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很多争端是缘于错误的推论，而在情绪高张的情况下，我们试着以自己的论点打败对方、使那些错误在言语中横行、最后可能会变得两败俱伤，顾不了自己观点，也损害了彼此的关系。 许多书都有谈及各种沟通技巧，但比较少指出我们思考上的盲点。语言哲学家Mose整理了十几种常见的思考短路，今天我们来分享8点最常见的情况。
1.将自己的想法投射在别人身上 【例】：这周放假我想去看这部电影，他也喜欢看科幻片，买两张有优惠，先下单再说吧。 投射作用是非常常见的心理现象，其中最简单的方法，就是认为世界跟我们所想象的都是一样的。这样想有几个好处，可以觉得自己活得比较有意义感、对世界比较有控制感、下决定也比较快。所以，我们有时候倾向把对方“绑在”自己的决定上，带他去自己想去的地方、谈论自己想听的话题、吃自己想吃的东西。 可是，我们永远不知道对方想的是不是跟我们所想的相同，而且即使相同(例如对方真的想去那部电影)，我们也错失了让对方自己做决定的机会。
2.将感觉或期望投射到事实 【例】：你不是说这个地方很好玩吗？结果呢？ 期望与事实之间的差距，也一样深不可测。虽然我们常说要相信另一半，但是对于对方所推荐的食、地、物，仍然可以抱持开放保留的态度。这里有两个重点：1、他口中说的好玩，可能和你以为的不同；2、他曾经觉得的好玩，可能和现在的事实不符。毕竟时过境迁，景物更迭，可能经营也易主了。以前的美好经验，并不代表以后会永远美好下去。
3.经由过去推论未来 【例】：你以前都不会对我这样，现在怎么… 人类对于身边的人们常常有一项错误的预期是：个性是连续恒常不变的。虽然大部分的人格心理学家主张，人格特质是跨情境、惯性稳定的，但这也是“相对”稳定而已。一般来说，我们在不同情况下，会作出的决定当然会有些不同。所以，你曾经所认识的这个地方、你记忆中她的样貌，也只是“曾经”而已。
4.由少数的观察，推断长久的法则 【例】：每次他都不回我信息，我想他应该是对我没有兴趣吧… 上述的这个例子，可能比较常出现在单恋者身上。单恋者主要的认知特征是“个人的揣度”，可能只是几次对方没有接电话，就觉得自己失去希望了；或许只是因为一起出去的时候，对方没有响应自己的某句话，就觉得自己被拒绝了；可能因为一次的邀约失败，就觉得他不喜欢自己了等等。
5.经由存在而推论应该 【例】：你不觉得，这是一个男/女朋友应该做的事情吗？ 事实上，不存在任何一件特定的事情，是男/女朋友“应该”做的。这个社会虽然给予不同的角色很多的期待与负担，包括男生应该要温柔体贴、女生应该要温顺婉约……，可是，恋爱是两个人在谈的，彼此才是这段关系的主人，并不因为“角色”本身，而规范哪那些是对方应该做。
6.由量、价格或外在推断质量 【例】：他送这么多花过来、一定花了很多心思。 我们都知道眼睛会骗人，却不知道连感觉也会。有时候，大脑不会进行太多的思考，只用非常简便的方式，针对新事物的价值、甚至是刚认识的人做快速的判断，这时我们只依赖一些比较鲜明凸显，或可以量化的东西，例如外表、标价、身上穿着衣物的价值等等。可是，这样的推断是有风险的。
7.经由承诺来推断其守信能力 【例】：说好要一直爱我到世界尽头… 当我们很爱很爱一个人的时候，会想要拥有他的全部，甚至给他全世界——即使知道自己其实办不到。有研究指出，越爱你的人，越愿意为你做出承诺，吊诡的是，他们也越容易食言。因为这些人完成承诺的速度，远远比不上他们开支票的速度。可是，这只是表示他无法达成承诺，是因为他想要满足你许多需求，却力不从心；并不代表一个总是让你期待落空的人，一定很爱你。
8.语言的威胁，来推断该做什么事情 【例1】：如果你真的爱我，为什么不陪我去？ 【例2】：你爱怎样就怎样吧，随便你。反正你总是这样… 当时你听到对方这样说的时候，你的感觉是什么呢？又是怎么做的呢？你会发现，自己可能根本没有办法好好“坚持当初的坚持”了，包括作你原先想做的事、去你想去的地方、维持原先的决定、保有原本的拒绝等等。如果你的情人对你说这些话，那么他们很可能是在有意无意间对你进行情绪勒索(Emotional blackmail)。人有时候会被语言给操弄，有些时候又会用语言去操弄别人。例如刚刚那句话，可能对方理解的就是“你如果爱我，就会陪我去”。
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