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请务必教会孩子:如果有人欺负你、、、(转)

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发表于 2019-3-7 12:38:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
请务必教会孩子:如果有人欺负你...请务必教会孩子:如果有人欺负你...
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  你担心孩子在外面被人欺负吗?
  反正,我挺担心的。
  毕竟,我小时候曾经有过被人欺负的阴影。
  小学时候,楼下几个小男孩总是爱欺负我。
  每次我一下楼,他们不是故意骑着自行车撞过来、就是抢走我的东西藏起来,还会喊别的孩子不要和我一起玩。
  被自行车撞的疼痛和恐惧、被捉弄和孤立的无助和害怕,让我越来越沉默,不愿意和别人一起玩,更不敢一个人下楼。

  后来,这事被我爸爸发现了。每次我出门他就格外留心,只要一发现有人欺负我,就飞快的从楼上冲下来替我出头。
  有次,那群小男孩又骑车过来撞我,我爸爸就干脆把他的自行车扔到了高高的树上。
  那一刻,爸爸简直就是我的超级英雄!
  有了老爸撑腰,再被欺负我也不再害怕,总是毫不客气的还击回去。
  见在我身上讨不到便宜,另一个瘦瘦小小的男孩就成了他们新的欺负目标。
  虽然这个男孩经常被弄哭、也经常被勒索钱,但不知道为什么,他的家长却从来没出现过。
  后来从小学到高中,他一直都是那个被欺负的对象,就好像有某种气质让他天然会被认出来一样。

  长大后有次和别人聊起来,才听说他现在也过的很不好。
  那个时候我特别感慨:如果当时爸爸没有站出来、我一直这样被欺负,今天那个过的很不好的人,可能就是现在的我。
  对一个孩子来说,来自同伴的恶意,伤害更加纯粹而深刻。
  那段经历,对我来说最黑暗的的并不是身体上的伤有多痛,而是被嘲弄、被孤立造成的伤害感、恐惧和焦虑。
  一个总是被恐惧和焦虑裹挟的孩子,怎么可能变得开朗自信、又怎么能学会信任别人,获得成功和幸福呢?
  所以从年糕一出生,我就下定了“绝对不能让我的孩子变成欺负对象”的决心。

  嗯,可能天下所有的妈妈都有这个决心,也同样有不知道该怎么做的困惑——毕竟,谁也不可能24小时跟着孩子呀;孩子大一点了,更不会乐意时刻被这样“监控”着。
  所以,只把孩子保护在翅膀下肯定是不够的。
  更重要的是,要让孩子成为一个不容易被欺负的人。
  什么样的孩子不容易成为欺负对象?
  往往都是那些自信开朗、强壮活泼、朋友特别多的。
  自信开朗,在刚受到欺负的时候就敢于还击;强壮活泼的孩子,在身体素质上就占了优势;朋友多了,当然也更不容易被孤立、成为欺负对象。
  但头疼的是,不管从哪一点来看,年糕都不占优势:他小时候运动发展明显落后、个子不高瘦瘦小小;性格还有点慢热内向,不愿意主动和别人说话、和小朋友玩不到一块去……

  该怎么办呢?
  最简单也最能直观看到效果的,就是从提高体能开始。
  平时一有空,我们就都是带着年糕在户外跑跑跳跳、还鼓励他多尝试不同的运动。
  年糕2岁时,我们终于发现了最适合他的运动方式——平衡车。
  在我们不断的鼓励和陪他练习下,两个月后年糕就成了小区里骑平衡车最好的孩子。
  因为平衡车把大肌肉群练的很强壮了,4岁生日的时候,他顺利的骑上了没有辅助轮的自行车,完美过渡毫无压力。

  有天放学,他发现同学们都还在骑带辅助轮的自行车,顿时自信心爆棚了:“我自行车骑得比他们好!”
  还会叽叽呱呱地向同学传授经验:“我妈妈说了,可以先练平衡车再去骑自行车!”
  要知道,之前因为滑板车没有别的孩子骑的好,他放学都不爱跟同学一起走、更别说这么热络的聊天了。
  所以,今年在选兴趣班的时候,我们也特意给他选了足球。

  除了体能上的好处,我们更看重足球是个团队项目,更容易让他成为团队中的一员。
  有良好的身体素质、有足够的自信心、还有一群有集体感的朋友。
  怎么看,运动对孩子来说,都是一举多得的投资方式。
  自信的另一个重要组成部分,就是社交。
  年糕在外面不太爱说话,我就帮他把朋友们请到家里来。
  这一招还真好用,家里充足的安全感、还有孩子天然好客的热情,让他每次请小朋友到家里玩都好兴奋:忙着给小朋友介绍自己的房间、自己的玩具……
  慢慢的,年糕说话越来越多了。
  这个时候,我们之前带他去的那些地方、看的绘本、学的知识可就发挥作用了——对孩子来说,“见多识广”的同龄人可都是会闪闪发光的。

  这个时候,孩子不仅能更加自信,还会更加受欢迎。
  另外,我还会经常带年糕来公司加班,鼓励他跟团队里的叔叔阿姨一起玩。
  当他发现这些“妈妈介绍来的陌生人”都很友好,都很愿意陪他玩,他就放松多了,越来越喜欢找人一起玩。
  除了平时的自信、人缘好,当遭遇欺凌时,孩子还需要一点勇敢说“不”的勇气。
  以前我在外面看到什么冲突,只会赶紧拉着年糕走开;平时教年糕的,也都是道歉比较多。
  所以他有时被别的孩子抢玩具,除了一声不吭的倔在那里,也不知道还能怎么做。
  有一次,他被几个疯跑的小孩撞疼了,边哭边小声跟那些小孩说:“你们要道歉。”
  结果,那几个小孩嬉皮笑脸互相推脱:又不是我撞的……
  更让我生气的,是边上那些家长也是一副若无其事的样子。
  于是我冲过去大声说:“撞了人不道歉,还互相推责任,熊孩子就是被你们这样的家长教出来的!”
  说完,我就带着年糕转身走了。
  那一次,年糕脸上有一种敢于大声表达不爽的兴奋表情,我自己也觉得前所未有的畅快。
  我突然想起了小时候爸爸替我出头的那一刻——用行动教孩子他说“不”,也是一种很重要的能力呀。
  其实,为了保护好孩子,老母亲还真是时时刻刻都操碎了心。
  从年糕上托班开始,我就开始留意班上小朋友都穿什么衣服——作为一种辨识度最高的身份的认同感,穿着既要体面整洁,也不能过于扎眼。
  邋遢的孩子固然容易被嘲笑,但如果穿的太出格,也有可能被盯上——小时候被高年级的孩子堵在校门口要钱的事,大家都听说过吧?
  你看,养孩子这事就是这么奇妙:他越自信、越受欢迎,就越不容易受欺负;他越不容易受欺负,也就越自信、越受欢迎。



  所以,给孩子最好的保护,到底是什么呢?一定不是把他永远护在羽翼下。
  而是当有一天,他长大、开启自己人生的时候,你能确定:无论将来面对什么样的风雨,他都有足够的乐观和勇气。






来源: 请务必教会孩子:如果有人欺负你、、、(转)
我不是好人,一辈子没有做过坏事。
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